viernes, 30 de noviembre de 2012

Me gustan todos...


Me gustan todos…



Me gustan todos, todos los que me hacen caso.




Me gustan todos los que me hacen caso y no me convienen.

Me gustan todos los que me hacen caso, no me convienen y me hacen sentir protagonista de la historia.

Me gustan todos los que me hacen caso, no me convienen, los que me hacen sentir protagonista de la historia y que estoy de moda.

Me gustan todos los que me hacen caso, no me convienen, los que me hacen sentir protagonista de la historia, que estoy de moda y Fran.

– No, Fran no, que era un muermo! –  



Me gustan todos los que me hacen caso, no me convienen, los que me hacen sentir protagonista de la historia, que estoy de moda, y el bohemio de David.


– David, tampoco, que me vuelve la cabeza loca. Era mejor Fran; pero aparece Guillermo




Me gustan todos los que me hacen caso, no me convienen, los que me hacen sentir protagonista de la historia, que estoy de moda y Guillermo.  

– Que no, que Guillermo no te hace caso­ –


Pues entonces me gusta Javier, que siempre ha estado ahí, me conoce perfectamente y aun así me quiere. 



Echa el freno, madaleno! Te vas a volver ¡loca!


Voy a hacer un experimento. No saltaré de oca en oca, y tiro por que me toca. Está claro que la estabilidad que busco no la encuentro…así que, ¿para que luchar en contra de lo que el destino me manda?. Voy a salir, a pasármelo bien, a tomarme mil copas y a aprender a estar sola, sola con mis amigas. Saldré con un chico sí y sólo sí me requetechifla, me conviene y no hay pre-peros en la historia.

Voy a estar 30 días, con sus 30 noches y sus 5 fines de semana sin besos

Espero encontrarme a mí misma. Si pierdo, invito a mis hombreras a unas coronitas con tequila al más puro estilo OLIVIA!!!

Empiezo mi periodo de sequía en 3, 2, 1….CERO!!!!

Olivia

jueves, 22 de noviembre de 2012

Mis muñecos rusos



Tengo la teoría de que para tener novio sólo hace falta una cosa, tener el primero… una vez lo has tenido, ya puedes saltar de uno a otro. Enamorarte, desenamorarte y volverte a enamorar. Se pierde de alguna forma ese miedo a lo desconocido, ese miedo al cómo actuar, que hacer que no hacer y todas las cosas que una NOVIA tiene intrínsecas a su estatus sentimental.
Mi primer muñeco ruso no era guapo, no le aprobaban mis padres y había cambiado varias veces de carrera. Mi primer novio era mayor… estaba en la uni cuando yo no había llegado a cou. Sabía que decir y que hacer para encerrarme en una jaulita y que solo pensara en él… mi primer novio fue eso… el primero. Y como cada matrioska se caracteriza por tener otra dentro. Al empezar la carrera, le abrí y encontré al segundo.




El segundo duró poco, tres meses, adrenalina, nervios, cambios, sonrisas, ralladas, agobios, NEXT!!

  

El tercero duró algo más, nos reímos, nos besamos, hubo momentos llenos de ternura pero como siempre descubrí una grietita… y una hombrera analítica como yo, que intenta tenerlo todo controlado ¿qué hizo? Pues rascar y rascar hasta que llegó el cuarto…





Y en el cuarto me planté, era perfecto, éramos perfectos, teníamos casi casi los nombres de los niños y aquí viene lo difícil… cuando crees que tu muñeco ruso es el definitivo que no habrá nada que os tambalee ni os agriete, le sale una fisurita, y tratas de no verla. Crees que con chapa y pintura, viajes y flores pasará. Pero la grieta crece, y te enfadas y lloras, y vas a un terapeuta e intentas cambiar. Pero cada paso para acercaros os aleja más y de repente un día se abre y miras dentro… y te da miedo…
Y cada vez da más miedo de si habrá otro dentro… o ya será tan chiquirriquitín el futuro queridín que le vas a pasar por alto, o te vas a despistar, o se te va a caer de las manos…




Y si echando la vista atrás cuando tengas a tu último y no haya grieta por donde se escape, ni quieras abrirle para ver si hay alguien mejor dentro, ni necesites pensar en otro… tal vez pienses que te podrías haber saltado algunos, pero sin esas ranitas no podrías haber llegado a tu príncipe.
Si no te crees lo que cuento, puedes ver la película francesa las muñecas rusas de Cédric Klapisch, que además de ser una de mis favoritas me ha inspirado para este post y me da esperanza para pensar que mi matrioska no está vacía
Love,
India

miércoles, 21 de noviembre de 2012

El hombre de las Cinco "Ces"


El hombre de las Cinco “Ces”

Hace ya algún tiempo os hablé del hombre de las Cinco Ces, y hoy, os voy a desvelar al hombre perfecto, que no existe, que no llega… y que lo que es aun peor, qué ya no se si me gusta!

Esto salió en la típica noche de las “tres Ces”: Chicas, Confidencias, y Copas, en mi habitación de mi colegio mayor. En pleno pavo de la recién estrenada independencia, solas ante una nueva vida universitaria, con presentes imprecisos y futuros más que inciertos… llenas de energía e inocencia.
Todas soñábamos con un príncipe azul, amores perfectos e historias lineales con inicio temprano y sin final.  Porque cuando nos enrolamos en el arte del amor, todas creemos que conoceremos a nuestra media naranja (pronto, mañana mismo, quizás), nos enamoraremos a primera vista, porque “cupido existe”, viviremos un noviazgo perfecto ­sin altibajos, porque “el amor todo lo puede” y nos casaremos con 24 años, “cuanto antes, mejor” nada mas terminar la carrera, para que nos de tiempo a tener 8 churumbeles (guapos todos, por supuestísimo), y viviremos felices el resto de nuestros días una vida lineal…


 y ¡ABURRIDISIMA!


En esos planes de futuro, aparece nuestro galán:

El Agrosexual de las CINCO CES: 
Con letra inglesa, clásica y del siglo X.

1.   CLASE , no en vano está escrita la primera, puesto que sin clase, amigas mías, no se puede ir a ningún sitio. Mi abuela decía, que la clase se nota al discutir… y con lo belicosa que soy, es un requisito imprescindible.




2.   CAMPO , es más que poseer unas cuantas hectáreas, es un modo de vida, unas aficiones, una manera de ser, la práctica de la  agrosexualidad, un hombre primario, por naturaleza pero dulce en el amor. Cazador de venaos y de niñas, copero y sin mariconerías.  Adjunto la definición de  la reina mexicana, que no dudo, en breve, encontrareis en la RAE:

“El agrosexual no necesita ir al gimnasio, goza de un bronceado que muchos ya quisieran y lleva una alimentación envidiable que le proporciona un buen aspecto físico. El agrosexual desarrolla un instinto cazador para el fin de semana, cultivado en sus largas horas de soledad en el campo o entre su ganadería. El agrosexual da una gran importancia a su apariencia física cuando sale de cacería, preparando concienzudamente todos y cada uno de los detalles que le asegurarán el éxito con las zagalas en edad de merecer. El agrosexual es una bestia imparable en el erial del amor y la seducción, es una mezcla entre la trogloditez del macho en celo y el amante trovador, poeta de verso tullido y entrecortado. El agrosexual es directo, implacable, un triunfador con los bolsillos repletos de billetes capaz de embaucar a las más difíciles hembras. El agrosexual nunca se va de vacío, nunca se queda en blanco ni a dos velas. El agrosexual no tiene reparos en descargar su preciosa mercancía en algún club de vuelta al pueblo, y presumir de ello, incluso. El agrosexual no necesita vestir como una nena y siempre marca paquetón. El agrosexual no se molesta si le confunden su hombría, es más, le gusta presumir de su inexistente homofobismo. El agrosexual se rodea de tipos no-agrosexuales que le parten la cara ipso facto a aquel que ponga en entredicho su masculinidad. El agrosexual, en resumen, es un líder, un triunfador en todos los campos que no tiene que adaptarse al medio, ya que consigue que el medio se adapte a él. El agrosexual no necesita ir por la vida demostrando nada a nadie puesto que tiene tierras, un gran Mercedes, paga rondas de cubatas a los no-agrosexuales y si dice que "siete sin sacarla" nadie duda que, a buen seguro, habrán sido ocho o incluso más.


3.   CARRERA, esta “C” tiene “sub-ces” que nos acercan a su comprensión: Cultura y con Conversación.

4.   CARTERA , “el dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Aston Martin”, nos repetíamos en aquella habitación 315 de un colegio mayor de monjas.



5.   CASA PROPIA , con 18 años nadie era independiente, y le daba un montón de puntos al galán que ofreciera un nidito de amor. Ocho años mas tarde, según están las cosas, tampoco es muy fácil encontrar a candidatos que no sigan viviendo con sus padres.

Y después de esta declaración de intenciones os confieso que esta lista es una de las mayores tonterías nunca antes caviladas.

Quiero otras ces, y alguna “B”…

una Casa, un caballo y unos Besos que me ayuden a vivir!



Eso es lo que de verdad quiero.




No quiero una historia lineal, y doy gracias a Dios por no haberme dejado fugarme para casarme con mi hombre de las cinco ces cuando cumplí los 21 años – esa historia es digna de contar–

No quiero una vida establecida, ni comer perdices los sábados en ese club de socios con vidas perfectas, y ¿quién necesita un deportivo? Con lo bien que se va en un monovolumen!!!!...






Olivia

miércoles, 14 de noviembre de 2012

R e f l e x i ó n


Tengo miedo .............
                                                                                                      ............ y tengo sueños

*

Tengo miedo a no cumplir mis sueños y sueños en los que no tengo miedo


Tengo miedo desde que la palabra CANCER salió de los horóscopos y se metió en nuestras vidas, y más miedo desde que ha pasado demasiadas veces y ha llegado demasiado lejos.


Tengo sueños para escapar de mi vida y de mis miedos. Tengo un mundo imaginario, glamuroso y un poco de cuento.


Las hadas no existen pero si me consigues ese mundo te hago mi príncipe.


Hoy he oído otra palabra de miedo mucho más que Frankenweenie y Hotel Transilvania. La palabra es DEPRESIÓN y ya no es sólo económica.


India, India por qué te has dejado?


Sueña, sueña hombrera de ojos tristes, no derrames más lágrimas no huyas de más miedos.   
Love,
India
* Foto de Slim Aarons

jueves, 8 de noviembre de 2012

CuidadoOoOoO!!!!!



QUE SE CAE POR EL AGUJERO!!


Hace varios días que las dudas existenciales me rondan la cabeza y no del tipo:

¿Quiénes somos...

 ...de donde venimos...

...a donde vamos?
¿Estamos solos o hay vida más allá…?

Las mías son mucho mas complejas de contestar sin duda!!

Llevas dos meses viendo esporádicamente a tu ligue y hablando casi a diario, pero......

la grieta succionadora de ligues te mira desde abajo con ojos 
amenazantes diciendo “ tu baja la guardia que se viene conmigo” y te 
pasas el día ojo avizor, midiendo palabras y actos para que tu ligue, que por cierto, 
según pasa el tiempo te gusta más, no descubra el submundo de ligues, tapas de los 
bolis big, gomas de pelo, horquillas, calcetines desparejos y las tapas de los 
Tupperware; un submundo donde todos viven felices y sin necesidad de tener ningún 
contacto con sus anteriores dueños.

Esta grieta últimamente me trae por el camino de la amargura, la veo en todos sitios, me 
he convertido en una alarmista paranoide, cada día pienso que lo nuestro empieza a ir 
mal, que se acaba, que mi ligue ha cruzado la barrera del submundo.

¿Cuándo es el momento para dejar de conocernos y pasar a ser “algo más”?
¿La grieta amenazante desaparece para siempre cuando la cosa se pone seria?

Por otro lado, tú tienes tu vida, y dos hombreras espaciosas y cómodas con habitantes 
independientes.
En la derecha Pepito Grillo diciéndote que te controles que M te gusta,  y que no 
deberías ligar, cuatro besos tontos con nocturnidad y a la mañana siguiente te sientes 
fatal.

En la hombrera izquierda una mini Valentina, diciéndote lo guapo que es fulanito, como 
te mira menganito y además entre tu y M no hay nada serio, haz lo que te plazca!
Total que acabo la noche herida en mi orgullo porque no he ligado, y aliviada porque 
mañana no me voy a sentir mal. Tanta contradicción no debe ser buena para mi escasa 
salud mental…
Y como no, a la mañana siguiente, a demás de herida y aliviada me despierto rayada!! 
Toma ya! Esto es rizar el rizo y lo demás son minucias, rayada porque…Si
me gusta ¿Por qué me fijo en otros? No debería tener ganas de ligar con nadie!!
Si no fuera porque no hubo posibilidades, fijo que habrían caído cuatro besos tontos.






¿Significa esto que soy infiel por naturaleza, que si en vez de estar 
conociéndonos tuviésemos ese “algo mas” esa exclusividad el uno con el otro, habría  
caído igualmente y habría convertido a mi M en un cornudo??
O si, por el contrario, ¿La palabra novio/novia tiene poderes mágicos que repelen las 
fuerzas del imán  que tiene el  Buenorro seductor de turno?




Si juntamos todo esto, lo atamos con unas cuerdas y le ponemos una mecha, conseguimos TNT casero!!!

Besos y Abrazos,

Valentina